Loupak.cz - Vtipy

Na krabičkách cigaret bude nápis „Ministr zdravotnictví varuje” doplněn dalším nápisem „Ministr financí děkuje”. Kolega Štěpánek doplnil třetí větu: „Vláda se raduje!”

Známý psychiatr je hostem u blondýnky Sáry. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.
"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se Sára.
"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
"Jakou otázku například?" zajímá se Sára.
"No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"
Blondýnka přemýšlí a pak nervózně řekne: "Neměl byste jiný příklad? Víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

A Stvořitel řekl: „Budiž cukr.”
A cukr byl všude.
„To neluxuju,” odvětil Stvořitel.

Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu.
„Jménem zákona! Co tady děláte?”
„Vybírám si zboží a chci ho odcizit.”
„Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”

Tragický případ, kdy jeden pán léta navštěvoval svého lékaře a stěžoval si na kruté bolesti hlavy. Mnoha testy lékař zjistil, že bolesti hlavy jsou zapříčiněny patologickými změnami varlat a tudíž je nutná amputace. Po operaci bolesti hlavy ustaly a rozradostněný pán zahájil nový život. A v novém - vyrazil do obchodu s oděvy.
Zkušený prodavač mrknul na pána a snesl mu všechno od slipů až k obleku. Pán to okoukl a povídá: „Všechna čísla jste trefil, jenom slipy nosím M a vy jste mi přinesl L...”
Na to prodavač povídá: „Prosím vás, vždyť to vidím. Vy musíte mít L, jinak vám budou malý, budou vám tlačit na varlata, bude vám to vystřelovat páteří nahoru a bude vás strašně bolet hlava...”

jedna kráva se zeptá té druhe proč se celej den tak třepeš a ona odpovi no ja mam dneska narozky a delam si šlehačku

„Proč pořád louskáš prsty?”
„Abych zahnal tygry.”
„Ale u nás přece žádní nejsou.”
„Vidíš, že je to účinné.”

Chuck Norris zabil granátem 30 lidí..granát poté vybuchl.

Vedoucí zjistí, že cikáni jen kouří a nic nedělají, tak povolí kouření jen o přestávce. Hned druhý den za ním přijde Dežo a hovoří za všechny: „Pán vedoucí, a co budeme dělat mimo přestávku, když nesmíme kouřit?”

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Bang!"